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2011年7月31日 — 雨

作者: 采集侠 更新时间: 2020年02月28日 04:01:44 游览量: 73

简述:

洗了脸,刷了牙,上了厕所,到杯水,关上窗户,坐在电脑前,点上一支烟,放起蔡琴《被遗忘的时光》,我开始了

  洗了脸,刷了牙,上了厕所,到杯水,关上窗户,坐在电脑前,点上一支烟,放起蔡琴《被遗忘的时光》,我开始了打字,或者说发泄发泄感情,把身体内不必要的精神压抑和多余的复杂感想挤出来。我想这样也算是一种发泄方式吧……

  窗外,雨还在下,已经第三天了,夏季的阵雨给我的感觉就是,地面干了又湿了然后再干过来的一次次轮回罢了……但是不可否认的是,很凉快,甚至让我感觉有点冷……好吧,我承认刚才刷牙有点马虎,相当于没刷。可是,有什么呢?谁会在乎呢?因为我一个人,28年一直都是一个人……

  我,单身,28周岁。说我28周岁有点勉强,因为按时间来说我应该是29岁,可我是12月的生日,所以我一直坚持我还是28岁的想法,可能你们会笑我,可是对于一个生命已近进行到一半的一个单身来说,就不要要求那么苛刻了好吗?让我再自我陶醉一下吧……呵呵,好吧~每天上班下班的生活虽然单调,但是我很自由,我不用为一日三餐发愁,我也不用为家里任何人操心,我也可以不用为小孩每个月的奶粉钱而张忙,我更不会像居家男人一样,一下班就扎在老婆孩子和父母朋友的圈子里沉沦而不可自拔……因为我是单身。

  单身有单身的好处,也有单身的孤独……没有长时间经历过单身的人是体会不到这种东西的。我感谢曾经的那些前女友们,是她们给了我一次又一次的温柔,和一次又一次的孤独……当然我没有你们想象的那么差,可能是我身上还有些东西不成熟吧~比如写这些东西在有些人眼里就是不成熟的一种表现,可是,这有什么呢?因为我是单身啊!当然单身不是理由,我也不是自暴自弃的那种类型,我只是想保持自己的想法和该坚持的东西。事实表明一切都没那么简单,想坚持就必须学会放弃,想自我就必然被孤立。我现在就是这样……所以我还是单身……

  曾经有那么一段日子,很浪漫……当然,我也忘了有几个曾经了。但是最深刻的一两次还是那么记忆犹新,我现在能勇敢的面对那些曾今,不是因为我成熟了,我还没那么超脱。我只是习惯了,习惯了一次又一次的轮回与反复……前段时间,晚上睡觉不关灯。不是怕黑,是怕死,我不知道别人或者你们会不会这样,当我躺在床上,没人和我说话的时候我就会想一些事情,理所当然包括生和死。从哪来,到哪去?很多人都穷其一生的追寻这个问题的答案,我只不过是其中一个吧。每当想到死的时候我就很害怕,可能你们会笑我,一个大男人想这些多余的问题是不是脑子有问题?那我就要告诉你,男人为什么不能害怕?男人为什么就不能流泪?生死面前,人人平等,难道我就不能思考这个问题?然后发发感慨?正因为经常思考这些问题,所以我才能不断的修正自己的路线和错误,并及时的改正。还要不段的提醒自己,我失去的和错过的机会太多了,下一次一定要怎么怎么样……就这样,我增加了和父母相处的时间,没事就多陪陪他们。我增加了自己可支配的时间,和朋友们聊聊天,骑车到田间公路转悠,穿着拖鞋在街上溜达,因为生活就是一种享受,钱多了,人没了,健健康康的活下去才是最根本的,当然我不是跟钱有什么过节,我只是说,把时间多留一点给自己罢了。记的前女友给我说过:“人一定要学会保养自己,学会养生。钱再多身体垮了,人没了有什么用?到时候老婆跟着别人,房子让别人住,钱让别人花,孩子让别人打,多不划算啊!”我当时听到这话的时候感觉真的是非常深刻,那时候以为前女友看的比我还看的开,想的比我想的还要深远。所以我一直对自己的保养和生活的质量看的非常重,甚至现在已经成了一种习惯。值得讽刺的是,在我以为她把人看的最重要的时候,却恰恰是因为钱而抛弃了我。现在回过头来看看,真是很凄惨的一个笑话。我没钱,我没有背景,我没有能让她满意的物质条件,所以她走了,像朵云彩从我眼前慢慢的飘走,而我却没有任何力量去挽留她。这种感觉,我想你们懂得………从而我感悟到这世界上有些东西虽然美丽,但是却不一定是属于你的。三年来,这些问题一直困扰着我。三年,一千零九拾五天,我的感情也空白了一千零九拾五天,虽然曾极力的想去改变,可最后还是被现实打到惨败,直至认输。因为,忘不了啊……。现在她已经结婚,有了孩子,我不要强求她什么,也不要她记着我,我只想让她好好活着。我也会好好活着,因为我多活一年,,我就会给我的另一半多过一次生日,不管将来另一半是谁,她在哪,我现在都可以对她说这些!这不是承诺,这是信念!我相信我会做到的!呵呵~你们又要笑话我了。可是这有什么呢?我是单身嘛~

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文章标题:2011年7月31日 — 雨